quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
domingo, 5 de dezembro de 2010
Alunos Inteligentes Existem!
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! (Sim, faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor:- Mais depressa! Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! (Pega essa professor!)
Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (E não é verdade?!)
Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! (Pura lógica, carissimo!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.. (O senhor não disse que eram 5 coisas diferentes!)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (Lógica e criminalmente...está correto!)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. (Coisas assim é melhor não comentarmos)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. (E vai me dizer que não faz sentido!)
PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professor.
( a melhor de todas sem duvida!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor:- Mais depressa! Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! (Pega essa professor!)
Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (E não é verdade?!)
Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! (Pura lógica, carissimo!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.. (O senhor não disse que eram 5 coisas diferentes!)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (Lógica e criminalmente...está correto!)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. (Coisas assim é melhor não comentarmos)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. (E vai me dizer que não faz sentido!)
PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professor.
( a melhor de todas sem duvida!)
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Piadas Fail
A Loira pintou o cabelo de preto .. Qual o nome do filme? R: Inteligência Artificial
Não me pergunte se dormi bem e sim se acordei bem. Dormir é sempre bom, mas acordar nem sempre.
Por que é melhor sentar-se nos últimos lugares do circo? Porque quem ri por último ri melhor.
Sabe porque quando chove a loira sobe no coqueiro? R: Pra ver como entra água no coco.
Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
Beleza é uma questão de fé, eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros.
Eu amo o dinheiro mais não sou correspondido.
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas,depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
O que não mata engorda — o que engorda tem colesterol — colesterol mata — então o que não mata, mata!
Se quem faz milagres é considerado Santo ... o Photoshop já pode ser um Deus.
Escutar: ( ) Restart ( ) Hori ( ) DJAVU (X) Ficar em um quarto Escuro com fantasmas.
Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!
Era uma vez um pintinho com a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau.
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.
@Paidas_Power
Não me pergunte se dormi bem e sim se acordei bem. Dormir é sempre bom, mas acordar nem sempre.
Por que é melhor sentar-se nos últimos lugares do circo? Porque quem ri por último ri melhor.
Sabe porque quando chove a loira sobe no coqueiro? R: Pra ver como entra água no coco.
Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
Beleza é uma questão de fé, eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros.
Eu amo o dinheiro mais não sou correspondido.
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas,depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
O que não mata engorda — o que engorda tem colesterol — colesterol mata — então o que não mata, mata!
Se quem faz milagres é considerado Santo ... o Photoshop já pode ser um Deus.
Escutar: ( ) Restart ( ) Hori ( ) DJAVU (X) Ficar em um quarto Escuro com fantasmas.
Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!
Era uma vez um pintinho com a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau.
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.
@Paidas_Power
Assinar:
Postagens (Atom)