A Fantasia

O negão chega em casa e fala pra esposa:

-O mulé faz uma fantasia pra mim que sexta tem festa na empresa e eu quero abafar!

No dia seguinte, o cara chega em casa e tem uma fantasia de super-men em cima da cama que sua mulher tinha feito na medida exata pra ele. Não contente ele reclama:

- O mulé, cê ta louca?! Eu sou preto, tu ja viu super-men preto?! Quero outra fantasia, ve se dessa vez capricha!

-No outro dia ele chega, e lá está em cima da cama a fantasia do batman que sua esposa fez, com mega dificuldade mas no capricho! Como sempre reclama:

-Porra mulé tu é burra?! Ja viu Batman preto, se eu aparecer assim na festa o pessoal nem vai me ver! Faz outra porque a festa é amanhã, quero alguma coisa diferente!

Chegando em casa do serviço somene pra tomar banho e ir a festa ele encontra em cima da cama: Três botões grandes brancos, uma faixa de pano branca e um pedaço de pau.

Não entendeu nada e só pra variar chamou a mulher pra reclamar:

-Que isso mulé, vai ser idiota assim no inferno!!! Tá de sacanagem com a minha cara! Que porra é essa dá pra explicar?!

Ela calmamente explica:

-Querido, você tem 3 opções de fantasias: Cola os 3 botões no peito e vai de peça de dominó, ou amarra a faixa na cintura e vai fantasiado de bolacha Negresco, ou ainda e na minha opinião a melhor...Enfia o PAU NO CÚ! E VAI DE SORVETE CHICABOM PORRA!

Você é um mala?

Abaixo 10 itens para você descobrir se você é um mala, se você se encaixar em no mínimo 4 deles.... Parabéns MALA!

1. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “Quem senta na ponta, paga a conta!
”Você é um MALA!

2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz:“cara, amanhã vou acordar às 7h”.Você se apressa em dizer:“Amanhã não. Hoje!”Você é um MALA !

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?” ...Você é um MALA!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!”e então você responde:“Boa tarde !!!”Você é um MALA!

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção...Além de manezão! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.Você é um MALA!

7. Você espirra:“atchin”... a pessoa a seu lado rapidamente diz:“saúde!” e você responde: “não é saúde, é resfriado!” Você é um MALA!

8. Você faz alguma piada ou dá aquela risadinha quando alguém diz que é do signo de virgem.Vai ser MALA assim bem longe daqui!!!!...

9. Você diz para um amigo, quando passa o carro da polícia: “Se esconde, se esconde !!!”Você é um MALA.

10. Se a anfitriã anuncia:“Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”Além de xarope, como você é MALA !!!

Especial: Vida De Merda

Hoje eu comentei que precisava emagrecer e um amigo falou que eu estava bem. Ai meu namorado disse: "Isso é porque você não vê ela pelada"

Hoje estou catando meu amigo, que é lindo e todas as meninas acham o tal, pego o celular dele emprestado e vejo uma msg "adorei gato! vamos nos ver de novo! você é violento! beijos fabinho" VIDA DE MERDA!!

Hoje minha amiga me contando sobre uma briga grita "SUA SAPATA" olhando pra mim, tentando demonstrar o que aconteceu. Agora na escola todos me olham estranho e os professores querem conversar comigo sobre meus problemas.

Hoje em um campeonato de truco, um colega meu de escola diz na frente de todo mundo: "eu bato punheta pensando em você."

Hoje aconteceu a festa brega. No meio da festa teve um concurso para disputar quem estava mais brega. Quem ganhou foi um amigo meu, no qual estava com uma roupa totalmente identica a que eu usava há 3 dias no shopping.

Hoje meus amigos vieram me parabenizar, por que eu havia ganhado a brincadeira de quem agarrava a mais feia da festa. Eu não estava na brincadeira e passei a noite com minha namorada.

Hoje minha mãe me proibiu de ir ao shopping com minhas amigas, porque não ia nenhum ''adulto'' com a gente. Tenho 19 anos.

hoje eu acordei com meu colega de apartamento tendo um ataque de sonambulismo. Ele estava MIJANDO nas minhas coisas!

Hoje eu percebi que minha vida é tão inutil e sem amigos, que eu chorei quando a minha ovelha da colheita feliz morreu.

Hoje minha melhor amiga falou que vai ter churrasco no final de semana na casa dela, mas não estou convidada porque o churrasco é de alta classe.

Hoje um amigo do meu pai levou as filhas de 11 anos para 'brincar' comigo porque são 'da minha idade'. Tenho 21 anos.

Hoje descobri que minha empregada entra escondido no meu msn, adiciona gente que eu nem conheço e fica dando em cima dos meus primos.

Hoje descobri que meu amigo é gay. Como? Quando ele estava tirando minha cueca enquanto eu estava dormindo.

Oferecimento: http://vidademerda.com.br

O pior corno é aquele sente e dá uma de anta

"Uma mulher branca que teve um bebê negro, declara que ficou grávida assistindo um filme em 3D.
De acordo com os jornais, o pai da criança é branco e estava em missão no Iraque quando a mulher ficou grávida.
Sua esposa, Jennifer, contou à ele que ficou grávida assistindo um filme pornô em 3D. 'Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje, tudo é possível', ele diz".

Sim, todos nós acreditamos.

Da Série: WTF!?

Macarrão Batuta

Da série: Falta do Que Fazer!

Show do Restart!

PE LU diz: Galerinha só queria avisar que amanhã

nós iremos fazer pela primeira vez, um show

em um estádio, quero ver todo mundo lá hein!!!

Idiotices & Afins diz: Acho que não precisamos

comentar nada neh?!

Para homens de CORAGEM!

Quem mandou ser pobre!

Twitter pela ruas da cidade!

Da Série: WTF!?

Vou Discutir Pra Quê!?

• "Vai trabalhar, Romário. O Rio te elegeu para trabalhar. Eu fico louco com isso. Quando jogador, isto até tinha graça, mas agora não! Acorda cara!"

Otaviano Costa, revoltado, dando bronca em Romário

• “Eu tenho uma igreja. É a Nossa Senhora da Plástica. Lá tem que pagar o dízimo, pois o pastor é exigente! Eu faço plástica toda semana”

  
  

  Silvio Santos, polêmico, durante apresentação de seu programa

• “Esse é um jogo de eliminação. Se morrer na piscina, é um a menos. Vontade popular!”

  Boninho, maldoso, comentando sobre os brothers e sisters do "BBB 11" de estarem na piscina enquanto chovia

Usuários Dos Navegadores

Pânico Noturno

Santa Criatividade

Especial Gráficos

Você Acredita Nisso?

Esse cara ganhou 181 milhões de dólares na loteria na quarta-feira, e e encontrou o amor da sua vida apenas dois dias depois! ESTAMOS FALANDO DE SORTE!!!




Aham, sei.

Mudinha Conta Como Foi Parar Na Cadeia

Umuanhaunauhanauhanauahmaunahamunah.


Entendeu?

Dicas De Higiêne Para O Fim Do Mundo

Agora eu te pergunto: o que será de nós sem lençinhos umidecidos??

Da Série: Forever Alone

Diferenças Básicas Entre Supermodelos e Zumbis

A Vaselina!

Tu curte vaselina? Então preste atenção quando for comprar, essa história pode acontecer com você, olha aí!


Um homem meio carranco entra na farmácia e pede:
-Me dá um pote de vaselina!
O farmacêutico vai no estoque e traz o pote pro sujeito
O cliente abre o pete, cheira, sente a textura...
-Mas que porcaria é essa amigo! Além de seca é fedida, não tem nada melhor aí não?!
O farmacêutico volta ao estoque e traz outro pote:
- Senhor essa aqui é um pouco mais cara, porém é da boa.
O cara faz o mesmo ritual e torna a reclamar
- Amigo, essa ainda é pouco oleosa, eu quero a MELHOR vaselina que você tiver, pra falar o português bem claro eu quero uma vaselina pra FODER ta me entendendo agora?!
O farmacêutico já de saco cheio vai no estoque pela terceira vez e traz uma nova embalagem:
Pronto senhor, essa é melhor, mas vou avisando o preço é proporcinal, um pote custa 150,00!
O cara grita e bate no balcão:
- CARALHO, EU NÃO PERGUNTEI O PREÇO PORRA, EU DISSE QUE QUERIA A MELHOR!
E repete o ritual, cheira, sente a textura e aprova.
-Vou levar, cheirosa e textura macia é isso que eu quero!
Paga os 150,00 e cai fora todo sorridente!

Um velhinho que espera para ser atendido chega próximo do farmacêutico e diz:
-É...alguém vai comer esse cara hoje!
-Que isso meu senhor, aquele homem com cara de mau, de macho...ele quer é impressionar algum mulherão isso sim!
O velho retruca mostrando toda sua experiência de vida, e diz filosofando:

- Meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim quando o cú é dos outros!

Bolo Diliçaa!

Vai fazer 18, 15, 25, 48 ou até mesmo 100 anos?? A moda agora é fazer bolo de maconha!

Só cuidado com os homi mermão!

Michelin Jr.

Quem disse que o boneco da Michelin não se reproduzia!

Quem disse que o CD era virgem hein ?!

Da Série: Trocadilhos FAIL

O meu colar é comprado, o da Nelly Furtado
Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno
Torço pelo Corinthians, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira
Eu tenho uma casa pequena, o Carlos Casagrande
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadillac
Eu só assisto campeonato paulista, o Ronaldinho Gaúcho
Todos morrem uma vez, mas a Alanis Morissette
Eu sou da cidade, Martinho da Vila e Vanessa da Mata
Eu prefiro tubarão, a Cláudia Raia
Eu adoro carne e o Felipe Massa
Eu só uso Bom Bril, o Bob Esponja
Eu fumo. O Celso Pitta
Eu uso Havaianas e Tomb Raider
Eu taco barro nas pessoas, o Dalai Lama
Eu não vi, mas o Clodovil
Eu nunca zerei Super Mario, mas o Nx Zero
Eu dou 3 reais por uma pipoca o Leonardo da Vinci
Eu não matei, só mandei o Maurício Mattar
Eu comprei flores, e o Tony Ramos
Eu sou fanho e a Lady Gaga
Eu faço compras na Marisa e o Rick Renner

E agora acho q a pior de todas: Meu gato anda de Fusca e a Hannah Montana

Da série: Ache a escrotísse

Sua reação no MSN

Tradução: O que você escreveu | O que você quis dizer | O que você realmente fez. REALMENTE fez.

Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.Tendo feito a lista, a seu modo e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:
(Obs: Leia em voz alta para fazer sentido)

PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO )
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HABLEE
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
PUTZ GRILL LOW !IS KEY SEE O TOO MUCH....PUT A KEEP ARE YOU!!!

Mães de Antiagamente

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem saímos matando os outros por ai, etc...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou so br e ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou so br e PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou so br e minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou so br e JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ..."SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigão Manhêeee! Não Virei nenhum bandido ou ladrão!!!