Por isso eu não dou esmola

Até no morro do Alemão, Justin?

Gráficos (Porra Gráfico)

Alunos Inteligentes Existem!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! (Sim, faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor:- Mais depressa! Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! (Pega essa professor!)

Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (E não é verdade?!)

Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! (Pura lógica, carissimo!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.. (O senhor não disse que eram 5 coisas diferentes!)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (Lógica e criminalmente...está correto!)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. (Coisas assim é melhor não comentarmos)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. (E vai me dizer que não faz sentido!)

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professor.
( a melhor de todas sem duvida!)

Piadas Fail

A Loira pintou o cabelo de preto .. Qual o nome do filme? R: Inteligência Artificial

Não me pergunte se dormi bem e sim se acordei bem. Dormir é sempre bom, mas acordar nem sempre.

Por que é melhor sentar-se nos últimos lugares do circo? Porque quem ri por último ri melhor.

Sabe porque quando chove a loira sobe no coqueiro? R: Pra ver como entra água no coco.

Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

Beleza é uma questão de fé, eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros.

Eu amo o dinheiro mais não sou correspondido.

Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas,depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

O que não mata engorda — o que engorda tem colesterol — colesterol mata — então o que não mata, mata!

Se quem faz milagres é considerado Santo ... o Photoshop já pode ser um Deus.

Escutar: ( ) Restart ( ) Hori ( ) DJAVU (X) Ficar em um quarto Escuro com fantasmas.

Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!

Era uma vez um pintinho com a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau.

Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.

@Paidas_Power

Fail + Forever Alone

Jesus e Apóstolos no Combate as Drogas!

Jesus cançado se ver ser filhos sofrerem, chama seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar e muitas horas de conversa chegaram a conclusão de que a melhor medida a ser adotada seria que cada um descesse num lugar do planeta e buscasse um pouco da droga local para examina-la e depois tomarem as providencias mais adequadas para cada uma delas.

Começa então a operação secreta, após dois dias, Jesus aguarda o retorno de seus discipulos na porta do céu.

Começa assim a chegada de seus servos e Jesus pergunta:
-Quem é?
-Sou Paulo!
-E o que trazes Paulo?
-Trago haxixe do Marrocos!
-Pode entrar Paulo!

-Quem é?
-Sou pedro?
-O que trazes Pedro?
-Trago maconha do Brasil!
-Muito bem, meu filho, entre!

-Quem é?
-Sou Tiago, Senhor!
-O que trouxe da Terra filho?
-Trouxe lança perfume da Argentina!
-Por favor, entre filho!

-Quem é e o que trazes?
-Sou Marcos, trago marijuana da Colômbia!
-Ótimo meu filho, entre!

-Quem é?
-Sou Mateus!
-O que trazes aí Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia!
-Claro, entre!

-Quem é?
-Sou João, Senhor!
-João meu filho, trazes o que?
-Trago crack que encontrei em Nova Iorque!
-Entre João!

-Quem é?
-Sou Lucas! Trago comigo speeds de Amsterdam!
-Entre então Lucas!

E por fim Jesus escuta bater a porta e pergunta:
-Quem é? E o que trazes contigo?
Uma voz responde:
-Sou Judas! Abras e verá Senhor!
Jesus abre a porta e dá de cara com Judas gritando:

- É a Polícia Federal! Todo mundo com a mão na cabeça, encostado na parede!
Ae Cabeludo tu também mano! Encosta aí que a casa caiu meu irmão!



*Sim, Judas era FODA!*

O Segredo do Xixi em Grupo!

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"
... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.
Você se limita a responder "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter " a posição" e a dignidade.

Como Tratar Pessoas Grossas!

Pra você que tem que lidar com cientes irritantes ou com pessoas que se acham superior aos outros, aprenda com a funcionária da GOL, seja original como ela foi.


Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo,deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão,
atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila... Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é,deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo,ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade,favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse,gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila. Tem muita gente querendo o mesmo!


(É senhor passageiro, eu se fosse você, sairia pela saída de emergência direto pra ambulância tentar recolar as pernas!! auhsuahshasu)

O Poder da Palavra!

"O nível de estresse de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de
foda-se que ela fala!"

Mas tem outros palavrões igualmente clássicos no idioma camoneônico. Pense na sonoridade de PU-TA-QUE-PA-RIU, falado sílaba por sílaba...e o quanto isto relaxa.
Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa.
PRA CARALHO, por exemplo. Qual expressão traduz maior ideia de quantidade do que "pra caralho"?
Pra Caralho tende ao infito, é quase uma expressão matemática ou física.A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho...Esta expressão deveria estar nos livros de Ciências!
Eo FODA-SE então? Existe algo mais libertário do que este conceito? O dizer foda-se aumenta a auto-estima, te torna uma pessoa melhor.Exemplo:

1. "Não quer sair comigo? Então FODA-SE!"
2. "Meu time perdeu? FOODA-SE!"
3. "hoje vai chover? FOOOODA-SE!!!"

o direito ao dizer foda-se deveria estar assegurado na Constituição Brasileira. Liberdade, Igualdade, Fraternidade e FODA-SE! E se este texto não te servir para nada você já sabe né!!!

Cantadas e Tocos Broxantes

Querida leitora se voce sofre com as malditas cantadas que esses queridos meninos tentam fazer aqui estão algumas formas de voce acabar com a graça deles. E se voce é um garoto que nao aguenta mais levar toco por causa das suas cantadas altamente broxantes, damos agora a voces o direito da réplica (resposta ao toco da menina)

Ele: Nossa como voce é linda!
Ela: Pena que eu não posso dizer o mesmo de voce!
Ele: Então faça como eu, MINTA!

Ele: Este lugar do seu lado está vago?
Ela: Está, mas se voce sentar eu me levanto!
Ele: Que bom tava mesmo precisando de dois lugares.
Minha namorada já deve estar chegando!

Ele: Oi gata, o que voce faz davida?
Ela: Sou TRAVESTI, porque?
Ele: Tinha percebido, esqueceu de fazer o bigode!

Ele: Será que eu já nao te vi em outro lugar antes?
Ela: Sim, por isso que eu nao vou mais lá!
Ele: Eu também nao, só tinha baranga naquela zona!

Ela: A gente vai pra sua casa ou pra minha?
Ela: Os dois. Voce vai pra sua casa e eu vou pra minha!
Ele: Que pena, tava precisando de uma faxineira, minha casa tá uma zona!

Ele: O cachorrinho tem telefone?
Ela: Tem, porque sua mãe tá no cio?
Ele: Não. É que o pelo dele é bem melhor do que seu cabelo de bombril!

E a melhor:
Ele: Queria te liga, qual seu telefone?
Ela: Tem na lista.
Ele: Mas como é seu nome pra eu achar?
Ela: Tem na lista em frente o telefone.
Ele: Mas qual é o anúncio? Procuro como P de puteiro
ou como A de Aluguel de Tratores???

Pras meninas sinto em dizer que se o menino falar uma dessas réplicas
ligue 0800 DISK PERNAS!

Separados por uma puta falta de sacanagem 2

BAR x ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca', né?
8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!


PS: Você já fez amizade com alguém bebendo GATORADE???

ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!!

Eleições 2010.

Essas são algumas "celebridades" que vão concorrer às eleições 2010 [/dika: se eles não fizeram sucesso quando eram famosos, imagina se entrarem no senado então (Y)]

No Esporte:
Acelino Popó Freitas (PRB-BA)- O boxeador concorre a deputado estadual (não aceita as propostas dele pra você ver o que te acontece)
Maguila (PTN-SP)- Ex-boxeador,quer ser deputado federal (eu se fosse você votava nele ou ele te dá um soco no estômago que você nunca mais se recupera)
Marcelinho Carioca (PSB-SP)- Ex-jogador, concorre a deputado federal
Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal (imaga o quando ele não vai arrumar confusão)
Vampeta (PTB-SP) - Ex-jogador, concorre a deputado federal
Fabiano (PMDB-RS) - Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual
Danrlei (PTB-RS) - Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal

Na Música:
Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) - Músico concorre a deputado estadual
Kiko (DEM-SP) - Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal
Leandro (DEM-SP) - Integrante do KLB, concorre a deputado estadual
(Faltou o Bruno... aí poderiam até lançar um novo partido chamado KLB. O que mais tem nesse país é gente safada e partido político!!!)
Netinho (PCdoB-SP) - Cantor do grupo Negritude, concorre a senador (Aquele que bateu na mulher, lembram?)
Reginaldo Rossi (PDT-PE) - Cantor, concorre a deputado estadual
Renner (PP-GO) - Integrante da dupla Rick&Renner, concorre ao Senado
Sérgio Reis (PR-MG) - Cantor e ator, concorre a deputado federal
Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) - Funkeira, concorre a deputada federal

Na Televisão:
Ronaldo Esper (PTC-SP) - O estilista quer ser deputado federal
Pedro Manso (PRB-RJ) - Humorista, disputa na vaga na Assembleia Legislativa
Dedé Santana (PSC-PR) - Humorista, quer ser deputado estadual
Tiririca (PR-SP) - Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal
Batoré (PP-SP) - Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal

No Pomar:
Mulher Melão (PHS-RJ) - Cristina Célia Antunes Batista concorre a deputada federal
Mulher Pera (PTN-SP) - Suellen Aline Mendes Silva quer ser deputada federal


E assim, com estas e tantas outras figuras ridículas, desenha-se o futuro de nosso país.

Vídeos de Crianças

Dê uma olhada nesses vídeos e tome cuidado com o que você diz na frente de uma criança, ou deixa ela fazer, ou deixa ela ver... bem, vcs entenderam: tomem cuidado porque o que sai da boca de uma criança pode ser uma arma! ;)

Frases de Caminhões!

Pra você que é caminhoneiro, ou tem algum tio, vo, colega ou aifns qué é caminhoneiro aqui estão algumas frases que você NÃO deve JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA por no para-choque do seu caminhão!


A melhor vacina contra AIDS é a comida caseira!
Amor sem beijo, é como macarrão sem queijo!
A primeira ilusão do homem começa na chupeta!
Beijo é cultura! Por isso conheço várias línguas!
Dê férias para a língua. Trabalhe com a cabeça!
Do Amazonas ao Chuí, só paro pra fazer Xixi!
Herrar é Umano!
Macho que é Macho não chupa mel, masca abelha!
Mulher bonita e parafuso, comigo é no arroxo!
Mulher de Amigo meu é que nem cebola, como chorando.
Mulher feia é como pantufa, dentro de casa é gostosinha, mas na rua dá vergonha!
Mulher bonita é cmo alça de caixão, quando larga de um já vem outro por a mão!
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca!
Se o amor é cego, o casamento abre os olhos.
Para que levar a vida a sério se nascemos de uma gozada?!
Quando a galinha é boa, o pinto não falha!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Se caminhar fosse bom, carteiro seria imortal!
Um dia ela me disse" Ou eu ou o Caminhão"....conclusão....Sinto saudades Dela!

Misturei Activia com....

Bom, pra você que é desinformado e nao sabe a piadinha do "Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô andando e cagando!" Depois dessa piadinha miserável surgiram várias outras! Vejamos então o resultado da mistura de Activia com outras coisas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com Telesena e tô cagando de hora em hora...

Misturei Activia com Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro...

Misturei Activia com o Casal Nardoni e caguei pela janela...

Misturei Activia com Ricky Martin e caGAY!

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos e tô cagando dinheiro...

Misturei Activia com Luan Santana e agora tô cagando meteoros...

Misturei Activia com Corinthians e meu cocô foi eliminado...

Misturei Activia com Corinthians X Flamengo e roubaram e mataram meu intestino...

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem...

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só....

Misturei Activia com doril e meu coco sumiu...

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária...

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei...

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura comgentalha...

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não temmais jeito; acabou, boa sorte.

Sacanagens da Natureza

Isso não é montagem! É sacangem da natureza mesmo! rs